CRISIS

Salgo de casa. Necesito un respiro. Le he dicho que voy a ver el partido al bar, pero no es eso. Es que necesitaba salir. No sé lo que vamos a hacer cuando se termine la prestación, supongo que ir a casa de su madre. Dios, su madre. Bah, ya me da igual, pero hoy no aguantaba estar a su lado, supongo que al lado de nadie. Entro en el bar, está decorado  en plan envejecido, pero también  en plan moderno, no sé. En mi segunda mirada veo a una mujer sentada en una mesa y  vestida del mismo color que la madera  grisacea, su cara también parece de madera, y su pelo. Debe tener unos ochenta años y viste con ropas de aspecto juvenil, un chándal, creo. Al contrario que el  bar. Algo muy viejo queriendo parecer joven. Está totalmente mimetizada con su entorno y me mira. Opto por la barra. Hay una pareja a mi lado pero les doy la espalda y me pongo a ver el partido. Escucho sus voces y siento algo de curiosidad por saber qué aspecto tienen pero la pereza me puede. No sé qué coño voy a hacer con mi vida. Bocadillo de tortilla y tercio de Mahou. Coincido un segundo con el puto espejo que hay dentro de la barra y me doy cuenta de que estoy bastante despeinado. Necesito un corte de pelo y un afeitado no me vendría mal; bajo la vista y veo que mi barriga hace tope en la barra. ¿Cuándo he engordado tanto? Es la jodida inactividad… Gol de Torres. “Paquete Torres” dice un camarero. Entra una chica y se sienta con un chaval que hay un poco más allá. No está mal, pero como todo en esta puta vida es cuestión de contraste. La chica no está mal porque lo que hay aquí dentro no es nada más que basura. Está la pareja de mi espalda, la cual cada vez estoy más convencido que son unos cicuentones sin mucho que ofrecer, está el chaval, que es el típico que se ve que es buena persona, simpaticote, de aspecto algo moderno, pero sin ningún tipo de clase, un punto por debajo de ella; ideal para ella, y por último estoy yo. Conclusión, la chica es una diosa. “Otro tercio, por favor”. Echo un vistazo hacia donde está la vieja juvenil. Parece que se ha ido. Sigo mirando el futbol, por lo menos nadie habla de crisis, ni de rescates, ni de economía. Qué puto coñazo, todo el día recordándote que estás en la mierda. Así no hay quien tome ánimos para nada. Hace meses que no nos acostamos. Por lo menos en casa de sus padres habrá una excusa. Gol de Silva. Me acabo de dar cuenta  de que me apetece un gin tonic. Es curioso pero la chica, en fin, la diosa, parece que me mira. No; lo que ocurre es que está en la trayectoria de la tele e inconscientemente piensa que yo la estoy mirando y por eso mira. Con las pintas que llevo. Yo antes era un fiera, Con mi melena rubia, delgado y ,como empecé a currar pronto, con dinerito para invitar. Qué putos tiempos. La melena, casi sin pelo y el tipo fibroso cubierto de grasa. Muy bueno este gin. Ahora acaban de entrar un par de chavales, se ponen justo delante, casi molestando. Uno lleva una expresión  como de susto y el otro los párpados caídos. Van ciegos. Tienen pinta de haberse fumado todos los porros del mundo y ahora tienen hambre. Qué bueno está el gin. Los chavales tienen algún tipo de broma privada con unos números, algo que no llego a comprender, pero que a ellos les parece la hostia de gracioso. Coño, esto empieza animarse. Acaba de entrar un pedazo pibón. Es una chica joven con el pelo muy largo y un culo para hacerle boleros. La diosa acaba de bajar a segunda división. Joder qué buena está. Gooool de Torres. GOOOOOOOOOOOOOL. Sí, señor.” Mañana baja la prima de riesgo” dice el camarero. “Seguro tío, seguro”. “Otro gin tonic, amigo”. Todos comentamos el gol del niño, “qué bueno, qué bueno” dice el que antes decía, paquete Torres. Y qué buena que está, ahora mueve el pelo, un pelo largo castaño hasta el culo. Y lo mueve para nosotros, porque sabe que somos su amado público,  incluso la ex_diosa la está mirando, pero no de la misma manera que nosotros, claro. Ella lo hace entre herida y resignada, con menos babas. Seguramente ya le ha pasado otras veces. La nueva diosa, sigue moviendo el pelo. Ella sabe dejarse mirar. Yo bebo, y hacemos chistes y comentamos. Jugar con nueve, sin nueve. Quitan a Torres, Ohhhhh.  Que le den por culo a la crisis, esto es España, E-S-P-A-Ñ-A, E-S-P-A-Ñ-A. OEEEEE,OEEEE,OEEEE,OEEEE. GOOOOOL DE CESC, SI JODER SOMOS LOS CAMPEONES DEL MUNDO, LOS MEJORES. GUYARDECHAMPIONSMAYFRIEN. IRLANDESES BORRACHOS, TOMA PALIZA, VEN AQUÍ GUAPA DAME UN BESO, TOMATE ALGO, HEY, ESPERA, NO ES PARA PONERSE ASI, QUE TE JODAN ZORRA, GUYARDECHAMPIONS. JÓDETE RAJOY, JÓDETE RUBALCABA, JÓDETE MERKEL, YO SOY ESPAÑOL, ESPAÑOL, ESPAÑOL, ESPAÑOL…….VENGA CHAVALES HACEOS UN PORRITO…. ESPAÑOL, ESPAÑOOOOOL…. VAMOS ABUELETES OEEEEE,OEEEEE, VALE, VALE , PERO JODER QUE HEMOS GANADO… ESE PORRITO VIENE O NO VIENE…..HEY PAREJA, PERO NO OS VAYAIS QUE AHORA ES CUANDO EMPIEZA LA FIESTA…. BAH, PRINGAOS, OEEEE,OEEEE,OEEEEEEEEEEE.

 De repente todo se hace silencio. Sólo se escucha el comentarista de la tele. Miro a mi barriga, mi hermosa barriga y veo que de ella sale la empuñadura de una katana. La puta vieja me mira con los mismos ojos turbios que me observaron cuando entré al bar hace un par de horas y lo último que escucho son sus palabras. “Cállate ya joder, hay gente que intenta dormir”.