ESTAR BARS

Estábamos atravesando el cinturón de asteroides, chinarro y gravilla en dirección al planeta Valdeganga, más allá de la galaxia fluvial JucarXPR. Para evitar los cruceros imperiales PGC habíamos tomado la ruta “Camino del convento”, más allá de la luna Mahora, por la que nos precipitábamos con nuestra nave hipersónica de cuatro ruedas, el Citroen Saxo Milenario. Teníamos naves mayores y con mejores prestaciones, pero para atravesar el cinturón era mejor un transporte viejo. El único problema era que el espacio era bastante reducido en la parte trasera, ya que éramos tres guerreros de hueso ancho. La tripulación la formábamos el droide de protocolo C3JO-SETO a los mandos y la unidad R2NENE, de copiloto. En el cubículo trasero viajábamos el Jedy Rubio, Obi-JuanTomás, el contrabandista y estafador de la alianza, Lando CalRussian y yo, Lucky Strike Walker. Hora interestelar, 3:00 A.M.



Llegamos al planeta sin complicaciones y aparcamos nuestra nave en el sector José Bono. El motivo de nuestro viaje era confirmar los rumores extendidos de que las nativas de Valdeganga eran receptivas a la inseminación, por lo que se hizo menester una comprobación in-situ. Esos rumores solían ser infundados la mayoría de las veces pero teníamos órdenes genitales de comprobar cada uno de los casos. En estos menesteres llevábamos recorriendo la galaxia y el calendario festivo-planetario mucho tiempo, y todas y cada una de nuestras pesquisas habían terminado con la sospecha de que si, en el universo, había hembras (de la especie que fuera) en disposición de follar, no era con nosotros. Llegamos a la plaza sin hallar indicios de vida inteligente, aunque había bastante gente, ya que se celebraban festejos en honor a alguna deidad local. En el centro de la plaza nos encontramos con el primer problema: Segundo Laser. Al vernos aparecer empezó a dispararnos temazos veraniegos a base de tecnología Laser-Disc que nos obligó a desenvainar nuestros cubatas luminosos para repeler la agresión. La batalla se recrudeció y Segundo puso sus altavoces en modo ráfaga-King África lo que nos hizo retroceder una vez más hacia la barra. Viendo que en aquel lugar no había ni rastro de nativas y que el Messié CalRussian empezaba a menear el exo-esqueleto con el grito de guerra: Bailarrrrrrr, decidimos buscar en otro sitio.


Después de interrogar a varios indígenas, encontramos un bar (sí, ese bar). Nada más entrar nos topamos con dos habitantes de nuestro propio planeta: Alvaruco el Wookie, y Vela el Hutt. Al parecer solían visitar con asiduidad el planeta en busca de material follable. Al preguntar acerca de la veracidad de nuestra información, nos regalaron los oídos con historias repletas de fantasía y exceso en los que ellos eran los protagonistas. El caso es que estaban solos en la barra y cada vez que intentaban desplegar su arsenal amatorio con el objetivo de aparearse recibían negativas de toda índole, algunas de estas habrían hecho replantearse la orientación sexual de los más viriles guerreros. Esto nos llevó a pensar que no eran una fuente fiable. Lo cierto era que en aquel antro había hembras y algunas de bastante buen porte. Decidimos diluirnos entre la vorágine para entablar contacto. Utilizaban un dialecto muy antiguo y difícil de descifrar incluso para nuestro droide: “Ni el tarazonero es tan jodido”- Nos explicó; por lo que decidimos contraatacar a base de danzas de cortejo. El resultado no fue muy satisfactorio, ya que donde nosotros queríamos transmitir “insinuación” ellas entendían “intimidación”. Los lugareños macho empezaron a ponerse nerviosos y nos lo hicieron saber en su propio idioma, que aunque bastante primitivo resultó ser muy claro: “Yaestánaquílosforasterosestospaquitarnoslaszagalas, ahostiaslosvamosallevaraasupueblocomosepongantontos”. Entendiendo que no éramos bien recibidos y sopesando que su ejército clon era muy superior en número a nuestros modestos cubatas laser, decidimos recular hasta lugar seguro mientras oíamos rugir a los individuos menos evolucionados del planeta. Salimos por la puerta mientras veíamos discutir a Alvaruco el Wookie y a Vela el Hutt sobre quién debía pagar las últimas consumiciones. “No te traigo más de fiestas” fueron las últimas palabras que escuchamos antes de salir del bar.


Habiendo acumulado otro nuevo fracaso en nuestro diario, decidimos volver a casa, evitando encontrarnos de nuevo con S.L. Subimos a la nave y encarrilamos la ruta hacia casa. No llevábamos ni un tercio del camino recorrido cuando vimos una luz que oscilaba arriba y abajo. Era el rayo de atracción de un crucero imperial de la PGC, más conocida como “la benemérita”. Estábamos jodidos. Nos hicieron estacionar y un soldado benemérito se dirigió al androide C3JO-SETO:


-Buenas noches, documentación


-Buenas noches sr. Agente, aquí tiene.


-Qué hacéis por aquí, este camino está apartado de todas las rutas comerciales.


-Sr Agente somos conscientes de ello pero también es cierto que desde nuestro planeta es el camino más corto.


- Escucha Droide macarra de los cojones, no seas tan guay conmigo, estoy viendo que tus colegas no llevan los cinturones traseros puestos.


-¡Si no lleva!- Intervino CalRussian con su potente voz


-Dile a tu amigo que se calle o sus llevo al cuartelillo para que os los explique el teniente Vader


-Perdone usted su comportamiento pero es que son humanos, una raza bastante primaria y sin educación. Yo soy su asesor y les llevo los papeles. De vez en cuando los saco a dar una vuelta para que esfoguen porque si no se lían a hacer guarradas con el ganado, usted ya me entiende.


-UMMMM, bueno, bueno. ¿Esa unidad R2 es tuya?


-¿Bip,bip?


- ¿Le gusta?


-Es mono


-¡¡¡¡¡¡bip,bip,bop,bip,bop,bip,bip!!!!!!!!






¡Que la fuerza te acompañe!- Le gritamos mientras nos alejábamos a toda velocidad.


VE-I-ROS-A-LA-MI-ER-DA, HI-JOS-DE-LA-GRAN-PU-TA.


Nos contestó mientras el agente imperial le pasaba cariñosamente la mano por el hombro. En ocasiones el espacio puede ser un lugar muy cruel.